خشونت ,جامعه ,اجتماعی ,فرهنگی ,گاهی ,زمینه ,ساختار اقتصادی

خشونت در جامعه

:: خشونت در جامعه
خشونت ,جامعه ,اجتماعی ,فرهنگی ,گاهی ,زمینه ,ساختار اقتصادی

خشونت جوانان مسأله‌ای است که تمام جوامع، هرکدام به نوعی با آن در ارتباط هستند و  هر روزه اخبار زیادی در این زمینه منتشر  می‌شود. گاهی این خشونت‌ها سهم عمده‌ای از مرگ‌های زودرس، آسیب‌ها و ناتوانی‌ها را به خود اختصاص می‌دهند. شناسایی عوامل زمینه‌ساز  خشونت در جوانان برای سیاست‌گذاری موثر و  برنامه‌ریزی دقیق در زمینه پیشگیری از خشونت در هر جامعه‌ای  ضروری است. خشونت چه نوع فیزیکی، چه کلامی و چه انواع دیگرش، آسیب‌ها و در پی آن هزینه‌های اجتماعی فراوانی را به جامعه تحمیل می‌کند. در بروز خشونت عوامل  فردی، ارتباطی، اجتماعی، فرهنگی و... می‌توانند دخیل باشند.

 توجه به کدام‌یک از ساختارهای جامعه می‌تواند خشونت را کاهش  دهد؟
در مسائل اجتماعی و فرهنگی نخستین کار مهم درحقیقت، آموختن مهارت‌های زندگی به کودکان است؛ از همان دوران پیش‌دبستانی. این‌که بیاموزند اگر زمانی با ناکامی روبه‌رو شدند، راه‌حل‌های واقع‌بینانه و مفید و ممکن چه راه‌حل‌هایی هستند و چطور از آنها بهره ببرند. البته زمانی این مسأله عملی خواهد شد که در مدارس ما  شاهد خشونت معلم، مدیر و معاون مدرسه نباشیم. متاسفانه گاهی خبرهای بدی در این زمینه به گوش می‌رسد و حکایت از این دارند که گاهی اولیای مدارس نیز  به  خشونت رو می‌آورند. بنابراین می‌توان گفت مسأله خشونت یک مقوله فرهنگی است. در مقوله اجتماعی نیز هرقدر ساختار اقتصادی جامعه به عدالت نزدیک باشد و مردم  کمتر  با ناکامی‌ها روبه‌رو باشند، همچنین  ناکامی در استفاده از فرصت‌ها کمتر شود، مردم کمتر به خشونت رو می‌آورند. درواقع اصلاح ساختار اقتصادی و اجتماعی از الزامات کاهش یا از بین بردن خشونت است.

منبع اصلی مطلب : جهان دور از خشونت
برچسب ها : خشونت ,جامعه ,اجتماعی ,فرهنگی ,گاهی ,زمینه ,ساختار اقتصادی
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

پولوم : خشونت در جامعه


دیگران ,خواسته ,استفاده ,مقابله ,افراد ,شیوه ,جرات ورزی ,برای اینکه ,بیان احساسات ,خطای افراد ,پذیرفتن خواسته

روش های مقابله با خشم :

:: روش های مقابله با خشم :
دیگران ,خواسته ,استفاده ,مقابله ,افراد ,شیوه ,جرات ورزی ,برای اینکه ,بیان احساسات ,خطای افراد ,پذیرفتن خواسته

 

۱از لحاظ هیجانی خلاق بودن‏

از خلاقیت خود برای پیدا کردن شیوه مقابله ای خوب استفاده کنید وقتی عصبانی هستیند این واقعیت را بپذیرید که خشمگین هستید و تصمیم بگیرید که چه کاری می توانید در ارتباط با آن انجام دهید از روش جراتمندانه استفاده کنید این خشم نیست که باعث می شود به شیوه های خاص عمل کنیم بلکه این ما هستیم که عصبی می شویم و تصمیم می گیریم که یا به شیوه اجتماعی پسند و یا به شیوه غیر اجتماعی(که قابل قبول نیست) واکنش نشان دهیم. نباید به بهانه عصبانیت دست به اعمال پرخاشگرانه بزنید چرا که شیوه نا معقولی برای اجتناب از مسئولیت است.

۲- بررسی منطقی بودن ارزیابی های اولیه خود 

باید معین کنید که مسئله ارزش ناراحت شدن را دارد یا نه در اینجا انتظار دارید که کارها باید همیشه طبق نظر شما ‏پیش رود و دیگران همیشه با شما خوب رفتار کنند و هرگز نباید ناکام شوید خشمگین می شوید.مهارت مقابله ای خوب در این وضعیت، شناخت خواسته های غیر منطقی خود و تغییر دادن آنها به خواسته های واقع بینانه تر است.مثلا بگویید چون قرار نیست که دنیا بر اساس خواسته ها و آرزوهای من اراده شود بنابراین برای مقابله با ناکامی باید مهارت مقابله ای اثر بخشی را یاد بگیرم   .

۳- استفاده از روش خود آرام سازی برای حفظ کنترل 

حقیقت دارد که می گویند وقتی عصبانی هستید قبل از اینکه پاسخی بدهید باید تا ۱۰ بشمارید این کار به شما فرصت می دهد تا با استفاده از مهارتهای مسئله گشایی خود بهترین راه حل را انتخاب کنید. با استفاده از تنفس آرام و  عمیق در مدتی کوتاه خود را آرام سازید. عصبانیت و فریاد کشیدن یک حالت انتخابی است نه نتیجه خشم، با مرور ذهنی نحوه  واکنش خود در موقعیت مزبور خود را حساسیت زدایی کنید، این تمرین را تکرار کنید ناکامی و مورد بد رفتاری قرارگرفتن را تصور کنید سپس میزان خشم خود را روی یک مقیاس ۰تا ۱۰۰درجه بندی کنید تا زمانیکه میزان خشمتان به سطح پائین تر از ۳۰ برگردد.

۴- استفاده از ایمن سازی در مقابل استرس برای تعلیم خود در مقابل رویدادهای خشم برانگیز زندگی

قبل از مواجه شدن با رویدادها با خود بگویید:

این مسئله مرا ناراحت می کند اما می دانم چگونه از عهده اش برآیم     .

می توانم از مهارت های مقابله ای خود برای حفظ کنترل استفاده کنم. 

زیاد سخت نگیر این می تواند تجربه یادگیری خوبی باشد. 

نفس عمیق بکش، آرام باش، و از نیروی فکرت استفاده کن 

نباید اجاره بدهم خشم دیگران بر من اثر بگذارد باید خویشتن دار باشم   .

۵- شناخت و اهمیت دادن به تخلیه انرژی

وقتی خشمگین هستید، تخلیه انرژی از طریق پرداختن به فعالیت های جسمی یا خلاق اثر بخش است. و در وضعیت ذهنی آرام می توانید مشکل خشم برانگیز خود را حل کنید.مرحله اول رها ساختن تنش از سیستم است مرحله دوم مسئله گشایی، همیشه این دو را با هم بکار ببرید

۶_ باور کردن خود به عنوان مقابله کننده

درباره خوب یا بد بودن هیجان خشم فکر نکنید در عوض توجه خود را به مراقبت از خویشتن و ارضای نیازهای خود بدون صدمه زدن به دیگران متمرکز کنید.خود را به عنوان فردی مقابله کننده در نظر بگیرید که می داند از چه راهبردهایی برای ارتباط با سایر افراد استفاده کند از حقوق خود دفاع کنید و جراتمند باشید.

۷- غلبه بر بی جراتی 

بی جراتی یعنی ترسو، پشیمان و منفعل بودن، یعنی اهمیت ندادن و محترم نشمردن نیازها و خواسته های خود و پذیرفتن خواسته های دیگران حتی اگر به ضرر او باشد این افراد فکر می کنند برای اینکه مودب و مفید باشند لازم است تسلیم خواسته های دیگران شوند گاهی افراد جرات ورزی را با پررویی و پراخشگری اشتباه می گیرند باید بیاموزید اخم ها، و انتقاداتی را که در نتیجه امتناع از پذیرفتن خواسته های دیگران را می بینید تحمل کنید. ‏

۸- شناخت حدود پرخاشگری 

افراد پرخاشگر سعی می کنند نیازها و خواسته های خود را از طریق تسلط، توهین و تحقیر دیگران برآورده کنند و فقط به فکر خود هستند.در دراز مدت پرخاشگری ما را از دیگران بیگانه ساخته و به صورت افرادی بدگمان و متخاصم در می آورد.

۹- شناخت مزایای جرات ورزی

جرات ورزی یعنی دفاع از حقوق خود و بیان افکار و احساسات خود به شیوه مستقیم، صادقانه و مناسب افراد جراتمند به شیوه مدبرانه با دیگران ارتباط برقرار می کنند اما نمی گذارند کسی که از آنها امتیاز بگیرد.جرات ورزی که انسان احساس خودکارآمدی و کنترل درونی می بخشد، اعتماد به نفس وعزت نفس ما را تقویت می کند و بهترین روش برای دست یافتن به روابط بین فردی رضایت بخش است

۱۰تکمیل مهارت جرات ورزی

مطلع ساختن دیگران از احساسات که نسبت به اعمال آنها دارید و بیان احساسات خود بر حرمت نفس و احترامی که دیگران برای شما قائلند خواهد افزود.(بیان احساسات خود)همدلی مهارتی مهم برای تقویت ارتباط صمیمانه است.میتوانید با خواسته کسی مخالفت کنید ولی با بیان اینکه احساس آنها را درک می کنید و محترم میشمارید(همدلی) وقتی با دیگران همدلی می کنید به احتمال قوی اعمال شما مدبرانه خواهد بود تا نسنجیده اگر دیگران شما راوادار به کاری کنند قرص و محکم بایستید و به نحوی ‏واکنش نشان دهید که احترام آنها را جلب کنید (کاردانی).

۱۱- مذاکره کننده خوبی بودن

مصالحه مهارتی است که نیازمند درک نیازهای دیگران است ، لزومی ندارد که با امیال و خواسته های دیگران مخالفت یا موافقت کنید ، اما باید به آنها بفهمانید که خواسته هایشان را درک می کنید برای اینکه دو طرف مقابل به خواسته های خود برسند ممکن است هر کدام از آنها از بخشی از خواسته های خود چشم پوشی کنند .اگر هنگام مذاکره احساسات شدیدی در شما ظاهر شد آنها را بشناسید و بپذیرید و سعی کنید خونسرد باشید از  خواسته های انعطاف ناپذیر و مطلق اجتناب کنید و با نشان دادن همدلی خود فضای مذاکره را صمیمانه کنید.

۱۲- پی بردن به ارزش گذشت

گذشت به معنای از یاد بردن خطای افراد نیست . هر گاه انسان کسی را که به او بی حرمتی کرده می بخشد او را از خشمگین شدن می رهاند و به امور روزمره خود می پردازد کسی که می بخشد برگ برنده همیشه در دست اوست ، چون از موضع قدرت و با اعتماد به نفس از خطای افراد چشم پوشی می کنید . گذشت قدرت خود کارآمدی و حس کنترل شما را در موقعیت های ناخوشایند بالا می برد

منبع اصلی مطلب : جهان دور از خشونت
برچسب ها : دیگران ,خواسته ,استفاده ,مقابله ,افراد ,شیوه ,جرات ورزی ,برای اینکه ,بیان احساسات ,خطای افراد ,پذیرفتن خواسته
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

پولوم : روش های مقابله با خشم :


عضلات

خشونت

:: خشونت
عضلات

خشم به عنوان يكي از عواطف مهم انفعالي است كه كارهاي بسيار با اهميتي براي انسان انجام مي دهد به او در حفظ و نگهداري خويش كمك مي كند، زيرا وقتي انسان خشمگين مي شود نيرويش براي انجام كارهاي سخت عضلاني افزايش مي يابد، ‌و موجب افزايش جريان خون به سوي عضلات شده، ‌گليكوژن اندوخته شده در عضلات را به گلوكز تبديل مي كند. علاوه بر اين، ‌قشر غده ي فوق كليوي با ترشح هورمون هاي استروئيد، ‌باعث مي شود كه عضلات راحت تر به گلوكز دست يابند. و اين حالت او را براي دفاع از خود يا غلبه بر مشكلاتي كه مانع تحقق اهداف مهمش مي شوند، قادر مي سازد.

منبع اصلی مطلب : جهان دور از خشونت
برچسب ها : عضلات
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

پولوم : خشونت


صورت ,زندگی ,است، ,پیامبر ,فروکش ,مستدرک الوسائل،ج12،ص15

تکنیک های مقابله با خشم از نگاه اسلام

:: تکنیک های مقابله با خشم از نگاه اسلام
صورت ,زندگی ,است، ,پیامبر ,فروکش ,مستدرک الوسائل،ج12،ص15

هنگامی که یک ظرف آب بر روی آتش است و می جوشد، کافی است یک استکان آب سرد به آن اضافه کنی، از جوش می افتد. اگر آتش خشم به سراغمان آمد و به جوش آمدیم، کافی است کمی آب سرد بر سر و صورت خود زنیم، بی شک خشم ما فروکش خواهد کرد و این سخن پیامبر صلی ا..علیه و آله است که فرمودند: «هرگاه بطور شدید عصبانی و خشمگین هستید، قدری آب به سر و صورت خود بزنید.»

خشونت و عصبانیت یکی از نشانه های ضعف ایمان و عقیده است، بر خلاف شجاعت که نشانه ی قوت ایمان و عقیده می باشد غضب از صفات بسیار زشت شیطانی است، که این دو نیرو می تواند آدمی را در زمره حیوانات درنده و دیگری می تواند طعم درجه والای انسانیت را به انسان بچشاند.

خشنوت در روابط همسران به هرگونه رفتار خشن که موجب آسیب و یا احتمال آسیب های جسمی، روحی و یا روانی همراه گردد اطلاق می شود. با توجه به شرایط زندگی های امروزی و متحمل شدن برخی مشکلات و معضلات اقتصادی و اجتماعی جوامع کنونی در تشدید خشونت را نمی توان کتمان کرد، اما با پرداختن به فضای معنوی می توان به این امر آگاه و تاحدود زیادی تحت کنترل خویش در آورد.

با توجه به اینکه اسلام دین رحمت و پیامبر عزیزمان رسول مهربانی است، با این وجود اهل بیت (ع) می توانند یکی از بهترین الگوها برای هر شخصی در زندگی باشند. در همین زمینه تأکیدات فراوان از ائمه معصومین (س) به وفور شنیده و یا سراغ داریم، کافی است کمی در عمل و رفتار خود آنها را به کار بریم تا از تاثیر آنها درشیرین تر شدن چرخه زندگی بهره مند شویم.

تلقین آثار خشم: مرتب به خود تلقین نماییم که غضب، دنیا و آخرت را به باد فنا داده و ما را در معرض آتش خشم خدا قرار می دهد، غضب عمر را می کاهد.

مداومت بر ذکر شریف «أعوذ بالله من الشيطان الرجيم» (المحجه البیضاء،ج5،ص307)

تمسک به ذکر شریف «لا حول ولا قوة إلا بالله» (مستدرک الوسائل،ج12،ص15)

فرستادن صلوات بر پیامبر اکرم _ صلی ا...علیه و آله _ (مستدرک الوسائل،ج12،ص15)

سجده کردن: به درگاه خداوند بی همتا سجده کرده و از آن قدرت بی مثال برای فروکش کردن این آتش شیطانی یاری بجوییم.(المحجه البیضاء،ج5، ص 308)

تغییر حالت دادن: در روایات دلنشین معصومین_صلوات ا...علیهم اجمعین، وارد شده که شخص عصبانی اگر نشسته، بایستد و اگر ایستاده، بنشیند و صورت از آن صحنه بر گرداند یا دراز بکشد و یا از محل دور شود و خود را به کار دیگری مشغول سازد.(وسائل الشیعه،کتاب جهاد النفس،حدیث 836)

تماس بدنی از طرق لمس: این نوع از درمان مربوط به خویشاوندان محرمی است که انسان نسبت به آنها خشمگین شده است. در این روش آمده که بر بدن شخصی که شما از او به خشم آمده اید دست بزنید و بدن او را لمس نمایید، چرا که از این طریق خشم شما فروکش می نماید و آرام می گیرید.( بحارالانوار،ج70،ص272)

وضو گرفتن و غسل کردن: شستن دست و صورت و رساندن آب بر بدن در خاموش نمودن آتش خشم موثر است و در این میان، وضو گرفتن و غسل کردن نقش موثرتری دارد. .( بحارالانوار،ج70،ص272)

منبع اصلی مطلب : جهان دور از خشونت
برچسب ها : صورت ,زندگی ,است، ,پیامبر ,فروکش ,مستدرک الوسائل،ج12،ص15
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

پولوم : تکنیک های مقابله با خشم از نگاه اسلام


پرخاشگري ,خشونت ,كودكان ,دخترها ,آسيب ,والدين ,محيط خانه ,آموزش كنترل ,دخترها هستند ,احتمال زياد ,تواند آسيب

پرخاشگری

:: پرخاشگری
پرخاشگري ,خشونت ,كودكان ,دخترها ,آسيب ,والدين ,محيط خانه ,آموزش كنترل ,دخترها هستند ,احتمال زياد ,تواند آسيب

پرخاشگري به عنوان يك آسيب اخلاقي اگر كنترل نشود مي تواند عواقب زيانباري داشته باشد. اما بد نيست اول بدانيم دقيقا پرخاشگري چيست. بعضي پرخاشگري را رفتاري مي دانند كه به ديگران آسيب مي رساند، يا بالقوه مي تواند آسيب برساند. پرخاشگري ممكن است بدني باشد، مانند لگد زدن و گاز گرفتن و يا لفظي مانند فرياد زدن و رنجاندن. طبق يك تعريف ديگر، پرخاشگري رفتاري است كه به قصد آزار كسي يا آسيب رساندن به چيزي ابراز مي شود.

 پرخاشگري را بايد از جرات ورزي متمايز دانست. جرات ورزي، دفاع از حقوق يا متعلقات مانند ممانعت كودك از اين كه كسي اسباب بازيش را بگيرد، يا بيان اميال و آرزوها را در بر مي گيرد. پرخاشگري مي تواند نسبت به اشياء، حيوانات، انسانهاي ديگر يا حتي خود شخص و يا چيزي كه به عموم مردم تعلق دارد، مانند پاره كردن صندلي اتوبوس با چاقو، ابرازشود.

 پرخاشگري لفظي، دستكم درسالهاي قبل از مدرسه، با افزايش سن افزايش مي يابد. كودكاني كه درسالهاي اوليه پرخاشگر هستند به احتمال زياد در بزرگسالي و جواني هم پرخاشگرخواهند بود و كودكاني كه پرخاشگرنيستند، به احتمال زياد در بزرگسالي هم پرخاشگر نخواهند بود. پسرها پرخاشگرتر از دخترها هستند وپسرها بيش ازدخترها پرخاشگري بدني و لفظي دارند. براي دخترها ظرافت و لطافت به جاي خشونت پسنديده تر تلقي مي شود. از اين رو، در دوره دوم كودكي، پسرها به مراتب خشن تر و ستيزه جوتر از دخترها هستند.

 حملات جسماني، نزاع، پرخاشگري، تخريب و جسارت در پسرها به مراتب بيش از دخترها ديده مي شود. هر قدر سن پسرها بالاتر رود، تفاوت بيشتري در رفتار پرخاشگرانه در مقام مقايسه با دخترها نشان مي دهند. دختران از ترس اينكه مبادا موقعيت و محبوبيت خود را از دست بدهند، كمتر درصدد بروز خشم و عصبانيت خود بر مي آيند. آنها تصور مي كنند كه اگر احساسات واقعي خود را بيان دارند، مادر و يا دوستان نزديك خود را ناراحت كرده و موجب طرد خود از سوي آنان مي شوند. بنابراين بايد نسبت به خشم و عصبانيت در دختران، حساس تر بوده و آنان را در مواجه و مقابله با خشم آماده كرد.

 علل پرخاشگري

  يادگيري؛ اجتماع به طفل ياد مي دهد، چگونه پرخاشگري خودش را ظاهر سازد. در اكثر جوامع پسرها بيش از دخترها تشويق به نشان دادن خشونت و پرخاشگري مي شوند. غالب والدين انتظار دارند، پسرهايشان در زدوخورد با اطفال ديگر پيروز شوند.

 

 رفتارهاي خانوادگي؛ والدين از زماني كه كودك به دنيا مي آيد، بيش از هر چيز به سلامت او اهميت مي دهند. آنها نهايت دقت خود را در انتخاب اسباب بازي به عمل مي آورند، داروها و مواد شوينده را دور از دسترس كودكان قرار مي دهند، اما مراقبت از كودك تنها اين نيست كه او را از خطرات و آسيب هاي فيزيكي و جسماني در امان نگه داريم، بلكه علاوه  برآن بايد محيطي آرام و به دور از هرگونه اضطراب و تشويش نيز براي او فراهم آوريم.

 راههاي رفع پرخاشگري

آموزش كنترل پرخاشگري به وسيله خانواده؛ والدين به منظور آموزش كنترل پرخاشگري، خودشان هنگام خشمگين شدن بايد بتوانند جلوي خشم خود را بگيرند و زماني كه با فرزند خود وارد بحث جدي مي شوند كنترل كافي بر خود داشته باشند.

  دختران و پسران خود را تشويق به داشتن رقابت هاي سالم ورزشي و عضويت در انجمن هاي فرهنگي نمائيم. شركت در مراسم هاي مذهبي، گروههاي موسيقي، نقاشي، بازي هاي جمعي و از اين قبيل مي تواند آرامش و روحيه گروهي را در كودك تقويت كرده و از پرخاشگري احتمالي او بكاهد.

 هيچ گاه از راهنمايي كودكان دريغ نكنيد؛ كودكان همواره نيازمند حمايت، تشويق و راهنمايي هاي والدين و ساير اعضاي خانواده خود هستند. به كودكان خود بياموزيم كه در مقابل رفتارهاي تند و خشن دوستان خود، چه عكس العملي از خود نشان دهند. به آنها بفهمانيم كه رفتارهاي خشونت آميز مورد تاييد هيچ كس نيست و آنها را از دوستي با افراد پرخاشگر برحذر داريم.

 هيچ گاه در محيط خانه پر خاشگري نكنيم؛ خشونت در محيط خانه مي تواند آسيب هاي جبران ناپذيري به كودكان وارد آورد. كودكان به محيطي امن و عاري ازخشم و خشونت براي رشد احتياج دارند. كودكي كه درخانه شاهد خشونت وپرخاشگري است، الزاما خشن و پرخاش جو نمي شود، ولي استفاده از خشم وعصبانيت را براي حل مشكلات زندگي آينده خود، امري عادي و طبيعي قلمداد خواهد كرد.

به كودكان كمك كنيم تا جلوي خشم و خشونت خود بايستند؛ والدين مي توانند با حمايت فرزندان خود نحوه ي مقابله با خشونت را به آنان بياموزند و به آنان ياد دهند كه چگونه با پاسخ هاي محكم و جدي خود جلوي رفتار تهديدآميز ديگران بايستند. سعي كنيم به آنها بياموزيم كه مقاومت در برابر خشونت يكي از صفات برجسته انساني است.

 

منبع اصلی مطلب : جهان دور از خشونت
برچسب ها : پرخاشگري ,خشونت ,كودكان ,دخترها ,آسيب ,والدين ,محيط خانه ,آموزش كنترل ,دخترها هستند ,احتمال زياد ,تواند آسيب
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

پولوم : پرخاشگری